Ζητήματα βάρους: Πώς επηρεάζουν τη σεξουαλική σας ζωή

Ζητήματα βάρους: Πώς επηρεάζουν τη σεξουαλική σας ζωή

standard-body-content '> Stuart McClymont/Getty ImagesBeenμουν σε έναν ισόβιο πόλεμο με το σώμα μου, έναν που μαινόταν ακόμη και πριν από την ημέρα που ο Μπράιαν, ο σύντροφός μου της πέμπτης τάξης, έβαλε το δάχτυλό του στο λίπος της μασχάλης, φουσκώνοντας το λάστιχο της ηλιοφάνειας μου και είπε: «Έχεις φλυαρώ.'

Και εγώ, πάρα πολύ συμπαγής σάρκα και φτάσαμε προσωρινά σε αδυναμία πριν από επτά χρόνια, ωστόσο, όταν έχασα αρκετό βάρος ώστε να μην είμαι αδύνατη, αλλά στη ζουμερή πλευρά του μέσου όρου. Γνώρισα έναν άντρα. Κάναμε το καλύτερο σεξ της ζωής μας. Και μόλις ήμασταν ευτυχισμένοι μαζί, η ζωή μεσολάβησε και ξαναγνωρίστηκα με τους φίλους μου τη μικρή Ντέμπι και τον Χοσέ Κουέρβο.

Είκοσι πέντε κιλά αργότερα, η σεξουαλική μας ζωή ήταν στην τουαλέτα, όπου θα ήθελα να είχα ξεπλύνει όλα αυτά τα πέστο λαζάνια που έφτιαξα για εμάς. Το σεξ συνέβαινε σπανιότερα και συχνά συνέβαινε μόνο στη μέση πριν η στύση του Άλεξ συρρικνωθεί ή απομακρυνθεί τελείως, στέλνοντάς μας σε έναν κύκλο δακρύων (δικών μου) και κατηγοριών (πρώτα δικός μου, μετά δικός του). Μερικές φορές όταν κάναμε σεξ, νόμιζα ότι το τηλεφωνούσε και ήμουν σίγουρος για αυτό όταν ήμασταν σεξουαλικό συνέδριο, ένα τζετ πέταξε πάνω του και αναρωτήθηκε ονειρικά: «that'sσως αυτός να είναι ο Πρόεδρος Ομπάμα στο Air Force One. '

Στη συνέχεια, ένα βράδυ, όταν παλεύαμε για τις δυσκολίες μας, είπε επιτέλους αυτό που ήξερα ότι σκεφτόταν όλο αυτό το διάστημα: ότι ήταν πιο ενθουσιασμένος από εμένα στο κρεβάτι προτού πιάσω το βάρος.



Καθόμουν εκεί σε μια ανθισμένη περιτύλιξη σπιτάκι που προήλθε από ένα ουκρανικό παζάρι, παγωμένη σε μια φωτογραφία από τη νέα μου βιογραφική ταινία, Το Castrating Hindenburg Το Ο Άλεξ χτύπησε το ηβικό του κόκκαλο. «Νιώθω το λίπος σου εδώ», είπε. «Παλιά ένιωθα μυς».

Αυτή ήταν μια από τις χειρότερες νύχτες της ζωής μου. Knewξερε πόση ντροπή είχα για το σώμα μου, πόση απογοήτευση ένιωσα που η σεξουαλική μας ζωή εξελισσόταν τόσο άθλια και είχε ρίξει μια έξυπνη βόμβα ακριβώς στην καρδιά μου.

Και ακόμη? Και ακόμη. Η αλήθεια ήταν ότι νόμιζα ότι το σώμα μου ήταν πιο σέξι πριν από 25 κιλά. Τις σκοτεινές μέρες που ακολούθησαν, δεν θα μπορούσα να συμφωνήσω ολόψυχα με τους φίλους που είπαν ότι αν αυτός ο μαλάκας με αγαπούσε πραγματικά, θα έπρεπε να ξεριζώσει εκείνη την σπιτόντζα για να φτάσει στο (όσο και αν) άφθονο πίσω μέρος μου. Φυσικά περιμένω να με αγαπήσουν όπως και αν μοιάζω, αλλά η σεξουαλική επιθυμία είναι έτσι, έτσι δεν είναι;

Πριν βρεθούμε με τον Άλεξ, είχα τελειώσει έναν γάμο, εν μέρει επειδή αυτό το εφήμερο «ήταν» δεν είχε πάει ποτέ εκεί. Και δεν θα ήταν ποτέ εκεί, αισθάνθηκα σίγουρος, ανεξάρτητα από το πόσες συνεδρίες συμβουλευτικής και ειλικρινείς ασκήσεις στις οποίες τρίβαμε ο ένας τον άλλον με αρωματικά έλαια και αφήναμε σημειώσεις στο ντουλάπι.

Δεν είναι ότι ο άντρας μου δεν ήταν καλός τύπος. Οι γυναίκες που είδαν τη φωτογραφία του στο γραφείο μου θα έλεγαν πόσο όμορφος ήταν και εγώ θα έδινα πίσω τη συμφωνία μου, αλλά με τρόπο που φαινόταν σχεδόν θεωρητικό. Κανένα κάψιμο στο έντερο, γιατί δεν τον είχα επιλέξει ποτέ με το σώμα μου. Τον είχα παντρευτεί επειδή με ήθελε, και επειδή ήταν ένας υπέροχος άνθρωπος, και επειδή αυτός καταζητούμενος μου. Reallyθελα πραγματικά να τον περάσω; Φόρεσα, λοιπόν, ένα νυφικό με μανίκια που κάλυπταν το φανελάκι και μπήκα σε έναν κανονικό γάμο, μεσολάβησε το λίπος μου.

Wereμασταν παντρεμένοι μέχρι που ήμουν αρκετά γενναίος (ή απερίσκεπτος) για να μην παντρευτώ πια. Η καρδιά δεν θέλει αυτό που δεν θέλει, σκέφτηκα, και ούτε τα γεννητικά όργανα. (Παρεμπιπτόντως, υπάρχει περισσότερη τροφή σε αυτή τη φιλοσοφία για αυτόν που φεύγει παρά για αυτόν που απομένει.)

Όταν ο Άλεξ είπε ότι δεν με ήθελε όσο παλιά, ένιωσα προδομένος. Είχε πάει για το μαλακό κάτω μέρος της κοιλιάς μου, να το πω έτσι, χτυπώντας με κάτω από τη ζώνη. Αλλά ένιωσα επίσης να με δαγκώνει, όπως αρέσει να λέει ένας φίλος μου, από το δόντι της αλήθειας. Πώς θα μπορούσα να περιμένω ότι ο Άλεξ θα αυλακώσει στο σώμα μου περισσότερο από ό, τι εγώ; Και κατάλαβα πώς ήταν να κοιτάς κάποιον που άξιζε την επιθυμία σου αλλά δεν ήταν σε θέση να το κατασκευάσει. Τώρα ήξερα πώς ήταν να βρίσκεσαι στην άλλη πλευρά της εξίσωσης. Και ένιωσα σαν σκατά.

Την επόμενη μέρα είχα μια κρίση άγχους κατά την οποία το σώμα μου μούδιασε. τα μυρμηγκιαστά μου χέρια τράβηξαν τα νύχια. (Όταν το EMT με έδεσε στα καλώδια της οθόνης καρδιάς, με συνεχάρη που ξυρίζω τα πόδια μου. Είχα αναρρώσει κάπως μέχρι τότε και ένιωθα ευγνώμων που εξέθεσε μόνο το αριστερό μου στήθος, το οποίο ήταν λιγότερο σκιασμένο από το δεξί.) κάλεσε τον Άλεξ από έναν γκουρνέ στο ΤΕ και έκλαψε: «Πρέπει να είσαι πιο προσεκτικός μαζί μου!»

Ακόμα και στα πιο χοντρά μου, ήμουν χαριτωμένη. Αν ρωτήσετε τις γυναίκες της ζωής μου, στοιχηματίζω ότι θα το πουν και αυτό: ωραίο δέρμα, κολακευτικά ρούχα, άψογο eyeliner. Αλλά αυτά δεν είναι τα πιο σημαντικά για τους άντρες, έτσι; Πάντα μου φαινόταν ότι οι περισσότεροι άνδρες απλά πετούν πάνω σου και βγάζουν μια αεροφωτογραφική αναγνώριση: πόσο κοντή είναι η φούστα σου, πόσο μακριά τα μαλλιά σου, τα στρογγυλά και τα ανάχωμα και τα υψώματα σου. Σημαντικοί σχηματισμοί γης. Είναι γυναίκες που κάνουν ζουμ στις προσεκτικά προετοιμασμένες λεπτομέρειες σας. Οι προσεκτικά εκτυπωμένες λεπτομέρειες ήταν η χαρά μου και η ειδικότητά μου και αυτό που είχα να προσφέρω.

Θα πρέπει επίσης να ειπωθεί ότι πιθανότατα είχα περάσει ένα άπειρο χρονικό διάστημα ανησυχώντας για το τι άρεσε στους άντρες, γιατί όταν ήμουν έφηβος, ένας θεραπευτής μου είπε ότι το κύριο πρόβλημά μου ήταν αυτό: δεν ήμουν σέξι. Νομίζω ότι όλοι μπορούμε να συμφωνήσουμε ότι αυτός ο τύπος ήταν τόσο τρελός όσο ένας αρουραίος σε αποχωρητήριο. (Ο Δρ Latrine Rat μου είπε επίσης ότι ήταν ερωτευμένος με τη φίλη του στο κολέγιο, όχι με τη γυναίκα του, και ότι θα έπρεπε να γράφω για την τηλεόραση όταν μεγαλώσω.) Αλλά στα 17, έχεις τόσο μικρό πλαίσιο. Τόσα πολλά πράγματα που ακούτε για τον κόσμο φαίνονται να μην είναι σωστά. Πώς να τα ταξινομήσετε όλα;

Θα μου έπαιρναν μερικά χρόνια για να γίνω καλός και εξοργισμένος με όσα είχε πει ο Δρ Latrine Rat, και θα μου έπαιρναν μερικά ακόμη για να αποδείξω στον εαυτό μου ότι έκανε λάθος. Ακόμα και ένα χοντρό κορίτσι θα μπορούσε να είναι σέξι. Έπρεπε απλά να το χτίσει και θα έρχονταν.

Μέχρι που δεν το έκαναν - και είπαν ότι φταις εσύ.

Οι φίλοι μου είπαν ότι οι σύζυγοί τους τους βρήκαν σέξι ανεξάρτητα από το πώς φαίνονταν: στο φαρμακευτικό τους φάρμακο, στα γυαλιά, στο πάτωμα του μπάνιου με γρίπη στο στομάχι. Το ήλπιζα, αλλά το έκαναν; Περάσαμε τις γνωριμίες μας προσπαθώντας να προσελκύσουμε ο ένας τον άλλον σε αυτό το καθαρά φυσικό επίπεδο, μόνο για να ζευγαρώσουμε και να αρνηθούμε ότι το αεροπλάνο υπήρξε ποτέ; Ότι είχε εξατμιστεί, όπως το Brigadoon;

Αναμφίβολα, άβολα, βρέθηκα να σκέφτομαι το κονδυλώμα του Άλεξ. Έχει κονδυλώματα στο κάτω μέρος του πηγουνιού του και όταν συναντηθήκαμε προσπάθησα πολύ να μην το δω. Τότε μεγάλωσε λίγη τρίχα στο πρόσωπο και ενθουσιάστηκα. Του ταίριαζε και κάλυπτε τον κονδυλωμάτων. Όταν είχε ένα ατύχημα ξυρίσματος πέρυσι και έπρεπε να φύγει γυμνό πρόσωπο, τον παρακάλεσα να ξαναγυρίσει τα γένια του. 'Δεν μοιάζεις πια!' Είπα. Αλλά πραγματικά, δεν μπορούσα να κοιτάξω τον κονδυλωμάτων. Δεν θα το έλεγα ποτέ, όμως. Θα πλήγωνε τα συναισθήματά του.

Μία γυναίκα μου το είπε αυτό: Μια φορά ήθελε δυνατά να έχει πίσω το σώμα της πριν το μωρό και ο άντρας της είπε: «Κι εγώ». Την ώρα που τραυματίστηκε. Τώρα λέει ότι πήρε άλλα 30 κιλά, αλλά είναι το σώμα της, έχει κάνει ειρήνη με αυτό, έτσι κι αλλιώς.

Η εσωτερική μου χοντρή φεμινίστρια θέλει να της ρίξει έναν κρύο Σαμ Άνταμς. Ο εσωτερικός μου σεξουαλικός εαυτός αισθάνεται λυπημένος. Δίνουμε ο ένας στον άλλον ψυχή και σώμα, τελικά. Αν είχα κάποιο είδος ψυχικής ασθένειας που επηρέαζε τη ζωή μας - αλκοολισμός, ανεξέλεγκτη οργή - τότε θα περίμενα από τον Άλεξ να μου πει ότι με αγαπά, αλλά είναι δυστυχισμένος. Γιατί λοιπόν αισθάνεται τόσο διαφορετικά όταν μιλάμε για το σώμα μου;

Κανένας θεραπευτής σεξ στον οποίο τηλεφώνησα δεν θα άγγιζε αυτές τις θολές ιδέες με ένα κοντάρι 10 ποδιών. Κανείς δεν θα διασκεδάζει καν την ιδέα ότι η απώλεια βάρους θα έπρεπε, θα μπορούσε ή θα μπορούσε να βελτιώσει τη σεξουαλική μας ζωή με οποιονδήποτε τρόπο. «Ο Άλεξ έκανε μια άψογη κίνηση», είπε ο David Schnarch, PhD, συγγραφέας Παθιασμένος γάμος: Διατήρηση της αγάπης και της οικειότητας ζωντανές σε δεσμευμένες σχέσεις Το «Πνίγηκε και το έριξε στη φίλη του». Ο Σνάρχ συνέχισε να μου δίνει μια ώρα δωρεάν τηλεφωνική θεραπεία κατά την οποία με ενθάρρυνε - πολύ ειλικρινά και γενναιόδωρα - να αφήσω την «αντανακλασμένη αίσθηση του εαυτού μου», μια φράση που θα έχει νόημα αν διαβάσετε Παθιασμένος Γάμος Το Επίσης, ευγενικά, είπε, «στοιχηματίζω ότι είσαι καυτός».

Lou Paget, συγγραφέας του The Great Lover Playbook, είπε: «Κάνεις την κλασική γυναικεία ρουτίνα. Όταν υπάρχουν θέματα, οι άνδρες κατηγορούν τις γυναίκες και μετά οι γυναίκες κατηγορούν τον εαυτό τους ».

Ξέρω ότι οι κλασικές γυναίκες κατηγορούν τον εαυτό τους και δεν αμφιβάλλω ότι είμαι κλασική γυναίκα, αλλά δεν ήμουν απόλυτα σίγουρη ότι κατηγορούσα τον εαυτό μου. Ξέρω ότι δεν προκύπτει ότι ένας άντρας έχει απαραίτητα προβλήματα ισχύος ή χάνει το ενδιαφέρον του για σεξ εάν η γυναίκα του πάρει βάρος. (Αν ήταν αλήθεια, η ανθρώπινη φυλή θα είχε πεθάνει εδώ και πολύ καιρό.) Ποτέ δεν πίστευα ότι η υδραυλική απόδοση του Alex και το μέγεθος των τζιν μου ήταν αντιστρόφως ανάλογες και ποτέ δεν προσπάθησε να το ισχυριστεί.

Αλλά αυτό ήθελα να μου πει κάποιος: Πρέπει οποιαδήποτε σχέση να είναι, εν μέρει, ένα folie à deux στο οποίο παραβλέπουμε ένα μικρό κούνημα και προσποιούμαστε ότι λαχταρούμε ο ένας τον άλλον μόνο με την ουράνια έννοια; Οι Schnarch και Paget εξακολουθούν να βιάζονται να πάνε αν οι σύντροφοί τους είχαν πάρει 25 κιλά; Τι δικαιούνται να πουν οι εταίροι της σεξουαλικής ζωής μεταξύ τους; Αυτή η ρωγμή ανάμεσα στον Άλεξ και εμένα θα γινόταν ρωγμή;

«Αυτό είναι ένα ναρκοπέδιο από το οποίο μπαίνεις, είναι λίγο δύσκολο να βγεις», είχε πει ο Paget. «Επομένως, πιθανότατα θα λείπουν κάποια άκρα μέχρι να φύγετε».

Ο Άλεξ και εγώ κάναμε αγκαλιά στα κουτσούρια. Είχαμε αυτούς τους τσακωμούς πριν ακούσει τον πυροβολισμό που ακούστηκε σε όλο τον κόσμο, αλλά είχαν περιοριστεί στο υπνοδωμάτιο και υπήρχε και τόση τρυφερότητα. Τώρα και οι δύο γυρίζαμε πολεμικά περιμένοντας να δούμε αν θα κάνω ανταρσία. Μια μέρα παίξαμε μπάντμιντον και του έβαλα τη ρακέτα στο πρόσωπο και του έδωσα ένα παιχνιδιάρικο σπρώξιμο. Maybeσως έσπρωξα λίγο πιο δυνατά από ό, τι θα μπορούσε αυστηρά να θεωρηθεί παιχνιδιάρικο. Ένιωσα καλά.

Μια άλλη μέρα, απλά δεν σηκώθηκα από το κρεβάτι. Ξάπλωσα εκεί παρακολουθώντας επεισόδια μιας τηλεοπτικής εκπομπής για γυναίκες που αναζητούσαν το τέλειο νυφικό. Ένας γαμπρός θαύμαζε την πανέμορφη πλάτη της νιγηριανής νύφης του. Έκλαιγα. Ο Άλεξ μου έφερε πασχαλιές και τις έβαλε στο στρώμα δίπλα στο κεφάλι μου.

Αλλά αν η σχέση μεταξύ μας ήταν σε πτωτική πορεία, η σχέση μου με το σώμα μου βελτιώθηκε, χωρίς λόγο, καλύτερα. Ένιωσα όπως νιώθει όταν προσβάλεις τη δική σου οικογένεια στα δοκάρια και μετά το δοκιμάζει κάποιος άλλος και σκέφτεσαι, Πώς τολμούν; Πήρα με το μέρος μου με έναν τρόπο που δεν είχα καταφέρει ποτέ πριν. Ξάπλωσα στο κρεβάτι με το χέρι στην καμπύλη της μέσης μου και σκέφτηκα: Αυτό λοιπόν δεν το κάνει για σένα; Πραγματικά?

Κλασική γυναίκα που είμαι, ζήτησα καταφύγιο στην καυτή γιόγκα. Οι δάσκαλοι μας είπαν να επικοινωνούμε με το σώμα μας όταν πήραμε τις στάσεις για να δούμε ποια ένταση μπορεί να φέρει διαύγεια αν μπορούσαμε να την ανεχτούμε και ποια ένταση πονάει. Το σώμα μου και εγώ δεν είχαμε μιλήσει ποτέ μεταξύ μας, αν και αφήναμε ο ένας τον άλλον υβριστικά μηνύματα για πολλά χρόνια: Γαμώτο! Λοιπόν, διάολε κι εσύ! Αλλά καθώς ήμουν στριμωγμένος ιδρωμένος στο χαλί με τη φτέρνα μου σφηνωμένη στον καβάλο μου, μου φάνηκε ότι ήταν μια καλή στιγμή να πω κάτι στο σώμα μου, και προς έκπληξή μου, ήταν αυτό: λυπάμαι πολύ.

Κατά ειρωνικό τρόπο, η γιόγκα - και το γεγονός ότι ήμουν πολύ καταθλιπτική για να φάω πολύ - σήμαινε ότι έχασα μερικά κιλά και τα πράγματα που είχαν απομείνει μετατοπίστηκαν με αισθητικά ευχάριστους τρόπους. Ένιωσα καλύτερα. Ένιωσα επίσης λίγο ένοχος που ένιωσα καλύτερα, σαν να είχα ξεπουλήσει και να αφήσω τον άνθρωπό μου να με στείλει σε ένα παχύ στρατόπεδο για το μυαλό. Διαπίστωσα επίσης ότι δεν σκεφτόμουν πια πώς το νέο μου σώμα θα μπορούσε να ευχαριστήσει τον Άλεξ. Σκεφτόμουν πώς θα μου άρεσε νέος φίλος, αυτός που θα έμοιαζε με τον Χαβιέ Μπαρδέμ και θα έλκυε ακαταμάχητα την καυτή μου, αλλά αρκετά άντρα για να αγαπήσει τις ραγάδες μου.

Και τότε μια μέρα ο Άλεξ χτύπησε το πίσω μέρος μου, με φώναξε ως ένα κατοικίδιο ζώο και είπε: «Γίνεσαι πιο τόνος. Αισθάνομαι πραγματικά τη διαφορά ».

Hadθελα να με θαυμάζει, να με θέλει, να αγαπάει να με αγαπάει, μωρό μου. Αλλά ένιωθα τόσο υπό όρους τώρα. Εάν η επιθυμία ήταν βασικά άνομη, τότε ήθελα να τον διώξω από τις αισθήσεις του με πόθο. Αντ 'αυτού, ένιωσα ότι στεκόμασταν στην τετράγωνη γωνία της λογικής, παγιδευμένοι σε κάποιον συλλογισμό που μου έσπαγε την καρδιά: Ένα σταθερό γαϊδούρι είναι το μόνο που αξίζει να το θέλεις. Αυτός ο κώλος που χτυπάω είναι πιο σφιχτός. Και έτσι αξίζει να το θέλετε ξανά, και δεν είναι βολικό να τυχαίνει να σας κολλάει αυτός ο γάιδαρος;

Τον ήθελα ακόμα, αν και προσπάθησα να προσποιηθώ ότι δεν το ήθελα. Αφού προσέβαλε το σώμα μου, προσπάθησα να του ρίξω τις φυσικές ρωγμές: ήταν κοντός. Μερικές φορές δεν μυρίζει ούτε πολύ φρέσκο. Και δεν μπορούσε να κάνει κάτι για αυτόν τον αποτρόπαιο μύκητα των ποδιών που μάζεψε στο στρατό;

Αλλά αυτή η τακτική δεν μπορούσε να τον τραυματίσει όπως με είχε μελανώσει. Εάν ο Άλεξ υπολογίσει την αξία του, η αξία του νομίσματός του ως σεξουαλικού αντικειμένου θα ήταν χαμηλή στο υπολογιστικό φύλλο. Για αυτόν μια κοιλιά μπύρας δεν είναι ούτε περισσότερο ούτε λιγότερο από αυτό που συμβαίνει όταν βάζετε μπύρα σε μια κοιλιά. Και αλήθεια, τα κακά πράγματα που του είπα δεν είχαν ποτέ σημασία. Αν έπρεπε να ονειρευτώ κάποιον ιδανικό σεξ σύντροφο, θα ήταν λιγότερο σαν μια εικόνα σε μια σελίδα παρά ένας χαρακτήρας σε μια ταινία: νηφάλιος, ντρολ, αστείος, ανθεκτικός, παράξενα αφελής κατά καιρούς, κάπως αγνώριστος. Κάποιος σαν τον Άλεξ, με τα βρωμερά μπλουζάκια και τα κατεστραμμένα πόδια του.

Συνεχίζω να δουλεύω πάνω στο σώμα μου, οπότε είναι αδύνατο να καταλάβω αν οι σκληροί κοιλιακοί θα είχαν πραγματικά κάποια επίδραση στη σεξουαλική μας ζωή. (Αν τα πάρω ποτέ, θα αναφέρω πίσω.) Ο Άλεξ εξακολουθεί να ασχολείται με τα προβλήματα ανικανότητάς του, τα οποία συμφωνούμε και οι δύο ότι έχουν λιγότερη σχέση με το βάρος μου παρά με ένα περίπλοκο στιφάδο που σχετίζεται με τη δουλειά, μια εξαντλητική μεγάλη απόσταση. μετακίνηση, ηλικία, βιολογία, άγχος απόδοσης. Και ποιος ξέρει τι άλλο - ποιότητα ύπνου, κατανάλωση αλκοόλ, μέτρηση νήματος, βαρομετρική πίεση, αντανακλασμένη αίσθηση του εαυτού, ατελές gestalt; Είδε έναν γιατρό, δοκιμάζει φαρμακευτικά προϊόντα, πήρε έναν από αυτούς τους ασκούμενους στο Leg Magic για να αυξήσει τη ροή του αίματος στην περιοχή των μηρών του. (Όπως είπα - περίεργα αφελείς μερικές φορές.)

Σίγουρα, είμαστε πιο προσεκτικοί μεταξύ μας. Υπάρχουν τόσα πολλά που είναι ακόμα καλά μεταξύ μας. (Πραγματικά, δρ. Σνάρχ.) Μερικές φορές νομίζω ότι όλη η ελεύθερη ειλικρίνειά μας είχε πολύ υψηλή τιμή, αλλά υπάρχουν άλλες στιγμές που φαίνεται ότι βρισκόμαστε σε ένα μέρος που μπορεί να είναι πιο ακατέργαστο αλλά και κάπως πιο αληθινό. Ένα βράδυ ανέβηκα από πάνω του και σχεδόν μπορούσαμε να μας νιώσουμε όπως παλιά - εκτός από το ότι δεν μπορούσα να το αφήσω άλλο, έτσι δεν είναι; Γιατί εκεί ανάμεσα μας ήταν το λίπος της κοιλιάς μου, το οποίο προσπάθησα, παιχνιδιάρικα αλλά αμήχανα, να συγκρατήσω με ένα κουλουριασμένο χέρι. Ο Άλεξ το τράβηξε απαλά και είπε ότι ήθελε να με νιώσει όλους. Απλώς έπρεπε να πιστέψω ότι και αυτό ήταν ειλικρίνεια. Άφησα τον εαυτό μου να αισθανθεί.

Το σεξ μπορεί να μοιάζει με τα πάντα και τίποτα ταυτόχρονα. Αν μετράμε τις ώρες μας με κάποιον, τόσο λίγοι από αυτούς ξοδεύονται κυλώντας στο κρεβάτι. Ωστόσο, το σεξ είναι το μόνο πράγμα που διακρίνει τη σχέση μας με τον σύντροφό μας από όλους τους άλλους. Είναι ο πιο οικείος τρόπος να γνωρίσεις ένα άλλο άτομο, αλλά ευδοκιμεί στο μυστήριο. Είναι σαν αυτήν την οπτική ψευδαίσθηση: Δείτε το με έναν τρόπο και δύο άνθρωποι κοιτούν ο ένας τον άλλον στα μάτια. Δείτε το άλλο, και το μόνο που έχετε είναι ένα άδειο δοχείο.

Το μόνο που έχω καταλάβει είναι ότι αν δώσω το σώμα μου σε κάποιον άλλο, είναι δυνατό μόνο επειδή το σώμα μου είναι δικό μου για να το δώσω. Και είναι δικό μου να πάρω πίσω. Αλλά είναι, σε μυελό και καρδιά και βαρύ, αναμφισβήτητα δικό μου.

Δημοφιλείς Αναρτήσεις